blagues

comme je retrouve pas l'ancien topic j'en cree un nouveau

Citation :

>>> >LA CONCEPTION...
>>> >
>>> >Un beau matin, un gamin demande à son père:
>>> >
>>> >- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
>>> > est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi
>>> >comment suis-je né ?
>>> >
>>> >- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
>>> >Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
>>> >
>>> >- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a
>>> > fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
>>> >dans les toilettes d'un cybercafé.
>>> >
>>> >Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
>>> >Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
>>>découvert
>>> >que nous n'avions pas mis de Firewall.
>>> >
>>> >Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
>>> >satané virus apparaissait...

elle est sympa ta blague...

Pas mal la bague !
C'est pas une blague " marante " mais une blague intellect... Lol Un nouveaux style a été inventé, ou bien est-ce juste simplement les blagues des vieux .... ^^

Ben nous moi je la trouve drole....

De toute maniere les gamins ne sont que de petits virus.....

Moi aussi je la trouve drôle et le premier qui me traite de vieux...

De toute manière, la seule façon de lutter contre les vieux... C'est de les tuer à la naissance!

Mouaaaarf !!!!

Je la connaissais déjà, je la trouve toujours aussi drôle, et j'ai que 16 ans...
Faut pas être méchant avec les vieux (hein Nonosse )

Non faut pas etre méchant avec eux ...
On les laisse juste pendant une année puis on prie pour que l'été arrive plus vite...
Finalement c'est bien l'été la meuilleur des saisons... ^^

Faîtes gaffe les pioupiou... Vous êtes des vieux en puissance! C'est tout le mal que je vous souhaite.^^

Oui, et dans un crash entre voitures, il n y a pas de difference entre jeunes et vieux. Tous passent a la gamelle ... et le probleme, c est que les jeunes ont quand meme plus de chance d accident, non ?

Attendez j'en ai recu quelques unes de pas mal!!!

Un  petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa  classe.
Quand le maître nageur  demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi  Monsieur, Moi Monsieur ! "
"Mais,  mon petit, ne dit pas de bêtises."
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses  dires. Une fois dans l'eau, il  arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour  sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
" C'est mon Papa, toutes les  semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut  que je revienne à la nage."
" Et  c'est pas trop dur ?"
"Non, le  plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.


Alors? Virus ou pas?
Si c'est trop horrible arrêtez là

A  l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande a quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond  du
jardin."
"Doux Jésus, s'exclame  le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide  hier. "

Toujours là ? alors on continue  ...

Quelques  jours avant la fin de la classe, on procède à la
traditionnelle p hoto    de  classe. La semaine suivante,  l'institutrice essaie évidemment de persuader les   enfants   d'en acheter une  chacun.
"Pensez à l'avenir, vous  serez bien contents dans quelques années, quand    vous   serez grands, de vous  dire en regardant la photo: tiens, là  c'est Julie,elle   est médecin maintenant"  ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là   c'est Amélie, elle est
manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la  classe :
Et là c'est la  maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

Les enfants  sont terribles NON ? Allez une  dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le  boucher.
"Bonjour, le voudrais  450  de petite saucisse SVP"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
"Un coup de chance", dit la  dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir  et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de  225 g .
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de  chance"
Quand tout à coup, on crie  à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit  bébé.
" 3kg 800 !  "Dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !"  Répond le boucher.
Pour être fixé,  le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le  peser.
"2kg300," clame l'apprenti  depuis l'arrière boutique. Le  boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es  sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé  "!

Vraiment  ignoble !!! Allez, puisque vous insistez en voici encore  une...........

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible  accident. Il accourt à l'hôpital  et demande pour la voir.
On lui  répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra le    rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de  faire le point sur l'état   de  santé  de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente,  il aperçoit M.Tremblay   complètement paniqué. Le Dr.  Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont  pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu   un  accident de la route et sa colonne  est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay.  Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est  inopérable. Vous devrez vous en
occuper   jusqu 'a la fin de ses jours. Vous  allez devoir la
nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans  son lit
toutes  les deux heures afin d'éviter d'autres  complications."
L'époux n'en peut  plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle  n'a plus le contrôle    ni de sa vessie  ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6    fois  par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus  et perd momentanément le nord. Il  devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur  l'épaule et lui dit
"Je rigole, elle est déjà morte  " !

Franchement ca fait peur autant de cruaute...!!!!

Qu est ce qui est pire qu un bébé mort dans une poubelle ?
- Deux bébés mort dans une poubelle ?
- Non, un bébé mort dans deux poubelles ....

avec la nouvelle vague on peut remplacer poubelle ... par congelateur

Sarcasme, sarcasme!!!

Un mec se balade en voiture dans une montagne, quand d'un coup, il voit une petite gamine, assise, les jambes dans le vide, entrain de pleurer toutes les larmes de son corps.
Le gars, inquiété, s'arrête, descend de la voiture et va la voir.
"Salut petite, eh bien, dis moi, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi tu pleures comme ça ?"
La filette, en montrant du doigt un énorme brasier au fond du ravin
"Il y avait mon papa et ma maman dans la voiture et elle est tombé dans le trou..."
A ce moment, le mec change de regard, se met devant la gamine
"Eh bah ma pauvre...C'est vraiment pas ton jour de chance"
Et il baisse sa braguette.


Dur de faire plus horrible comme vanne !

C'est chaud!!!!!!!!!!!!!!!

dsl mais je la trouv epas marrante du tous .... a la place du modo celle la je l'aurais censure

Oui enfin c'est jamais qu'une histoire...A moins qu'on ai des pédophiles violeure dans l'alliance, sinon...
Je sais plus quelle penseur connu a dit que l'intélligence c'était de savoir rire de tous les sujets tout en étant conscient de sa gravité...^^
Surtout que cele ci a en général plus d'impact que les autres mais n'est pas plus horrible que le gosse sans bras dans le sac ou la femme handicapé à vie mais enfait déjà morte...

Thanatos a écrit:

Je sais plus quelle penseur connu a dit que l'intélligence c'était de savoir rire de tous les sujets tout en étant conscient de sa gravité...^^

Qui que se soit, je cautionne a mort...

Cette idée de rire de tout en étant conscient de la gravité du sujet, ça me fait penser à Coluche. Un grand homme !

devinette...

Il y a 2 peres et 2 fils mais 3 places dans une barque.

Quelles sont les 3 personnes qui montent dans la barque?

le grand pere le pere et le fils ..... niark niark niark (j'ai de bonne source ^^)

Monsieur et Madame : Pludebiéredanlefrigo on un fils comment s'appel t-il ?

GG

Parce que: " G..., G..G..G GG ...G..pLus...de biere dans l'frigo"


Nan c'est pas ca?!